Esperar o milagre acontecer

Escolhemos os nomes

Para menina Maria Fernanda, para menino Fernando.

Agora é só esperar o Milagre acontecer.

Estou fazendo FIV, o tratamento não está indo tão bem como desejavamos, mas para Deus nada é impossivel!!!!!!!!

FIV a vista

Resolvemos, em outubro estaremos de férias e faremos a FIV, os exames foram todos realizados, a médica já deu OK, depois de tanto tempo me preparando enfim algo  irá se concretizar, iremos tentar realizar nosso sonho, sei que não será fácil nada é certo é algo muito artificial.
Estou fazendo especialização em enfermagem obstétrica, e estudando como ocorre uma fecundação e a implantação do blastocisto nos mínimos detalhes, a natureza é perfeita, tudo tem hora, tudo tem um motivo cada hormônio é liberado na hora certa e é maravilhoso que os médicos tenham capacidade de controlar tudo para fazer uma fertilização in vitro.
Agora é só esperar e tomar acido folico!!!

FELIZ DIA DAS MÃES.

FELIZ DIA DAS MÃES!!!!!!!!!!

Presente de dia das mães!!!

Se eu não estivesse de folga hoje, obvio eu teria ido trabalhar, e se eu estivesse no trabalho não teria tido um lindo sonho está manhã. Sonhei...sonhei de novo e mais uma vez com você meu filho, sonhei com o dia que vc nasceu. Nasceu em casa em um parto nada planejado, mas nasceu grande e veio para meu colo onde ficamos tão abraçadinhos parecia novela, pois vc estava tão limpinho, depois que vc mamou colocamos uma roupa amarelinha e ai vieram as visitas...
Deus vc faz cada coisa comigo... não se preocupe, mamãe não vai desistir e obrigada por este presente.

Resultamos na mão, dor no coração!!!

Meu coração tá doendo, isso não é novidade e como eu sou chorona e medrosa,  hoje eu chorei.
Quero muito fazer a FIV, quero muito ser mãe, é o meu maior sonho.
Pensei em tudo, tudo que pode acontecer em  um procedimento desses, sei muito bem que pode não dar certo da primeira vez, mas mesmo sabendo disso acho que ficaria muito frustrada com um negativo.
Mas por outro lado eu tenho uma certeza tão grande, uma confiança tão grande que tudo vai dar certo. Peguei os resultados dos exames li e reli, olhei  tudo aparentemente tá tudo normal e igualzinho há dois anos atrás, quando eu fiz pela primeira vez, então eu liguei na clinica e marquei a consulta,  agora é só esperar para saber quais serão as orientações médicas sobre o procedimento.
Estou com vontade de voltar na fundação ABC apesar de ter sido tratada muito friamente lá.
Bom mas mesmo assim consulta vai ser só dia 15, vou esperar pacientemente, contando os minutos.

Exames feitos, agora só falta marcar a consulta de retorno com o médico, fiz a histerossalpingografia pela segunda vez, e confesso, quase morri de dor, da primeira vez não senti nada, mas desta vez doeu na alma.
Comecei a chorar compulsivamente, sai de lá arrasada, pensei em desistir de tudo. E estou até hoje um pouco chateada, mas faz parte do processo.
E agora lá vamos nós na consulta novamente.

Feliz Aniversário

     Aniversário é uma data peculiar, ao mesmo tempo que comemoramos um ano a mais de vida, também comemoramos uma ano a menos de nossa vida, e hoje comemorei esta data. Pela manhã eu estava muito feliz, ganhei um café da manhã especial com direito a apagar as velinhas  e tudo mais presente do meu amor.         Ganhei de presente um ano de academia, para melhorar minha saúde, ( de fato um ótimo presente), ganhei um ano a mais de vida, e no final do dia estou eu aqui depois de um jantar especial, com uma leve depressão, pois estou fazendo 35 anos, e como já falei em um outro post está é uma idade fatídica para a mulher que quer ter filhos, o relógio biológico começa a acelerar, e ai vem todas dificuldades do envelhecimento, mas estou com fé, acredito fortemente que algo muito bom está para acontecer, Deus é sempre bom e justo e fiz um voto com ele, mas enfim parabéns para mim, e o meu maior desejo.... ovócitos saudáveis, embriões saudáveis e um lindo útero para poder gerar meu sonhado filho!!!!!
Que assim seja!!!

Sonho em ter gêmeos, seria lindo e magico...

FELIZ PÁSCOA!!!

FELIZ PÁSCOA!!!!!

Tempo de renascimento, inicio de um novo ciclo, renovação.

Mais uma etapa de exames.

        Hoje fomos realizar mais uma etapa de exames, fizemos exames de sangue (mais de 20 tipos), nenhum outro médico nos pediu tantos exames, este caprichou, fiz até uma ressonância da pelve para saber se tenho endometriose, ele pediu um cariótipo da banda G que meu convenio não cobre , porque é um exame de genética, acredito que todos resultados serão normais,  pois fiz a maioria dos exames há dois anos e estava tudo OK, agora vamos esperar os resultados que vão estar prontos depois do dia 15, para marcar a nova consulta com o médico e ver como vai ser.
        Ainda falta a básica histerossalpingografia que eu marquei e não fui fazer, todos médicos pedem a histero mesmo sabendo que iremos fazer uma FIV , mas eles dizem que é importante.
        Quero ir logo no retorno da consulta para saber como vai ser.

Cada dia eu tenho certeza...

      Hoje recebemos a visita de nosso afilhado, o Miguel, que criança linda e adorável,  é uma graça e fala cada coisa engraçada, ele se confunde sobre quem é a madrinha ensinamos ele a chamar a Rita de madrinha pois ela é a madrinha de verdade e a me chamar de tia mas  hoje ele me chamou de padrinho.
      Ele tem 2 anos e deve estar aprendendo na escola coisas como gênero masculino e feminino então ele tenta fazer ligações masculinas com femininas o tempo todo, é uma coisa bem difícil se formos pensar a fundo a sociedade ensina para pessoas que sempre tem o feminino e o masculino, assim como ensinam que a páscoa é do coelho, e o Natal é do papai noel. E na realidade são feriados cristãos.
       Mas enfim passamos um dia delicioso brincamos, assistimos vários videos da galinha pintadinha, brincamos de esconde esconde, fomos na brinquedoteca e comemos muito chocolate.
       Quando crianças vem visitar nossa casa, fica tudo mais bonito, brinquedos pelo chão amor redobrado, bagunça.

        E temos mais certeza de tudo que queremos.

musica de bebê

Medo de novo!!

Tem hora que tenho vontade de  sair correndo e desistir de tudo!!!

Medo misturado com medo ao cubo!!!

Essa é a sensação que as vezes sinto.

Marquei meus exames para quarta feira, vou fazer quase todos de uma vez, a histero, o USG, os exames laboratoriais, o Papanicolau.

As vezes tenho vontade de não ir, penso que mal consigo cuidar de mim, como cuidarei de uma pessoinha, fico dias sem cozinhar, só dando tapinha na casa e fazendo lanches e tal...Como vou poder cuidar de alguém, mas ai vem uma ansiedade louca, uma vontade de sentir amor incondicional que somente quem é mãe pode sentir.

Conversamos muito esta semana, falamos muito sobre nosso bebê, e como iremos cuidar dele, discutimos as técnicas de inseminação e decidimos que queremos fazer aquela chamada ROPA, mas a Ri tem medo de ir ao médico, sei lá, parece medo misturado com vergonha...

Mas eu tento respeitar, vou fazer todos os exames e na próxima consulta ela vai comigo, para decidirmos o que fazer!! 

Choro!!!

     TPM, três letrinhas... sintomas físicos e psiquicos sem condiçoes de serem quantificados.

      Chorei... Chorei muito!!!! Chorei porque minhas pacientes morreram... porque meus pacientes descobriram que tinham um câncer terminal... ou porque estavam em estado terminal!!! São motivos suficientes para chorar, caso eu não fosse a profissional que estava cuidando deles. Chorei por ler um livro chamado a Culpa e das Estrelas, é um livro sobre câncer, que diabos eu tinha que ler um livro sobre câncer está semana de choro... chorei quando comecei a ler o livro sobre a historia da Hazel, chorei quando o Augustus ficou doente, e quando ele morreu eu estava no metrô, mas de nada adiantou, eu chorei no metrô mesmo, afinal era um livro sobre câncer e o câncer me faz chorar, mesmo que seja em um livro.
     Chorei também porque eu achei que eu estava com câncer, porque tive um "desconforto" (não quero entrar em detalhe por ser algo de uma parte muito intima de meu corpo).
     Fiquei assistindo mortes e pensando como é triste  quando não temos uma família. Isto é uma coisa que sempre penso, como é triste morrer sem ter a família do lado. Está é uma conclusão particular, respeito todos que não querem ter filhos, mas quando vejo alguma pessoa sem família, sem filhos, no leito de morte, algo me incomoda, parece que a morte é mais triste, mais difícil, parece que a pessoa não se importa.
    Chorei porque achei que a Rita não gostava mais  de mim.

     Quando falei para ela.

 -Acho que você não gosta mais de mim!

 - Você está louca!!! Como assim, eu odeio que você fale isso, você está arrumando jeito de brigar.
 Ela não percebeu que eu estava "psicoafetada" devido a TPM, por isso deu está resposta.

 Ai eu chorei novamente, ai ela faz cara de brava e eu chorei mais ainda.

 Ah mas a TPM não é só de choro, também tem os momentos de fúria, raiva, loucura, qualquer faísca se tornava uma labareda.

 Tenho 34 anos, e minha cara ficou cheia de espinhas, e fiquei muito inchada, meus hormônios estavam explodindo para fora do meu corpo.

  Hoje falta exatamente um mês para eu completar 35 anos, a fatídica idade um marco na vida de uma mulher que ainda não tem filhos.

  Chorei porque fiquei menstruada!!!
  E agora que estou em plenos gozo de minhas faculdades mentais, penso, para que tanto choro...

  Agora posso marcar a histerosalpingografia e começar todos os exames para o tratamento da FIV.

  

Coisa para fazer!!

Sim eu tenho muitas coisas para fazer, tenho uma lista de exames para fazer, sim  muitos exames, mais do que eu pensaria que teria que fazer, pois das outras vezes não me pediram tantos, não sei se isso é bom ou ruim, as vezes ficar procurando problemas doenças e síndromes, só faz com que fiquemos mais preocupados, mais negativos, e as coisa demorem demais para acontecer.
Por enquanto eu estou aqui fazendo planos para a nova decoração da sala, ah e preparando o almoço de domingo.
E ainda depois de todos estes exames vou procurar outra clinica, afinal tenho que comparar os preços e analisar a qualidade, eu trabalho em  hospitais e isso faz de mim uma cliente exigente quando se trata de tratamentos médicos.

Um sinal!!!

Hoje pela amanhã acordei, desejando começar um novo dia feliz, afinal era o dia da minha consulta na clinica de fertilização. Mas eu não acordei para um novo dia feliz, acordei chateada cheia de medos, me sentindo sozinha era como um dia qualquer como qualquer outro e eu estava cheia de magoas, ai eu resolvi que eu não iria em consulta nenhuma, que eu não tinha o menor jeito para ser mãe e que era melhor eu pegar esse dinheiro e fazer plasticas, e tratamentos estéticos fúteis.
Então voltei para cama, pois era o dia da minha folga e podia dormir o dia todo, sem me preocupar com nada.
Eu não sonho muito, as vezes tenho alguns sonhos, mas não muitos, mas sonhei...sonhei com um bebê lindo estava de fraldas e camisetinha com aquelas perninhas grossas sentado no meio da minha sala, então ele pegou nossas chaves, minha chave da porta e da Rita também, e disse chave da mamãe Elis e chave da mamãe Rita, eu acordei com meu coração acelerado, chorei muito levantei e fui acordar para vida, afinal era o dia da minha consulta.

Medo...

Está semana eu estou muito melancólica  entediada, acho que um pouquinho aborrecida meio "deprê" to com medo também.
Fiquei pensando em um bebê e em tudo que ele pode trazer, nas alegrias, no amor incondicional que eu vou sentir por alguém, mas principalmente fiquei pensando em todas mudanças que isso pode trazer, nas responsabilidades de criar uma pessoa neste mundo louco, de tudo que terei que abrir mão, e ai vem a pergunta, será que eu vou dar conta de fazer isso, sei que não estarei sozinha, a Rita vai estar comigo, mas fico pensando nos "se", se algo acontecer, se eu não der conta, ter um filho é uma ideia que vem amadurecendo há muito tempo, mas sempre dá um medinho...

6 anos sonhando.

Hj eu estava lendo um post que escrevi há seis anos atras, nossa o tempo voa, desde abril de 2007 que sonhamos com nosso baby, por quantas coisas passamos.
Compramos uma casa, eu terminei a faculdade, consegui um novo emprego, casamos.
E agora voltamos ao nosso sonho.

A escolha.

     Fui em várias clinicas de fertilização in vitro, na semana que vem irei em mais uma, infelizmente estou tendo que escolher a mais barata.
     Eles falam com a gente como se já estivéssemos grávidas, e as chances de isso acontecer são poucas eu sei, tudo isso vai fazer com que passemos por um processo de sofrimento psicológico,  físico,e financeiro, eu tenho os pés no chão, acredito muito em Deus e na espiritualidade e acho que se tivermos que ficar grávidas ficaremos, e sei que se não der certo vai ser complicado tentar novamente.
Mas eu vou com fé, meu coração parece que vai sair pela boa, vamos ver no que vai dar, depois de ir a está clinica ainda vou em mais uma, para comparar preços, e ai vamos  ver o que acontece.